Der zukünftige Ex-Bundespräsident Christian Wulff kommt nicht aus den Schlagzeilen. Täglich gibt es neue Enthüllungen über sein sittenloses Verhalten. Wir fassen die spannendsten Fakten zusammen:

Christian Wulff googelt sich selbst
Christian Wulff spielt regelmäßig auf seiner Vuvuzela
Christian Wulff hat Jehova gesagt
Christian Wulff mag Dieter Bohlen
Christian Wulff hat kein iPhone 4S
Christian Wulff schläft nachts in seinem Bett
Christian Wulff wäscht sich nach dem Pipi-Machen die Hände
Christian Wulff klappt die Klobrille wieder runter
Christian Wulff ist kleiner als Dirk Nowitzki
Christian Wulff ist im Windows Vista Fanclub
Christian Wulff ist verheiratet
Christian Wulff kennt einen, der einen kennt der was wo schwul ist

Und das alller aller allerschlimmste:
Christian Wulff hält nach wie vor an Christian Wulff fest

Wie die “Gala” berichtet, habe die Schauspielerin Jane Seymour verkündet, dass Arnold Schwarzenegger noch 2 weitere Kinder hätte…die Reaktion der Fortpflanzungsfachwelt folgt auf dem Fuße…


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Endlich ist es wieder soweit! Das Fest der Feste steht vor der Türe und ganz Deutschland ist auf der Suche…hier die Top-Ten:

1. Alle suchen nach dem FDP-Wähler.
2. Gadaffi sucht nach einem Volk, das nichts von Bürgeraufstand und Demokratie hält (Tipp: Mecklenburg-Vorpommern)
3. Die Mineralölkonzerne suchen einen Irren, der in einem Werbespot ein glückliches Gesicht beim Tanken machen kann.
4. Angela Merkel sucht eine Möglichkeit, den Titel Miss Meinungsfreiheit endlich loszuwerden
5. Christian Wulff sucht den Eierwerfer, damit er sich dort Nachschub holen kann fürs Eiersuchen in der Villa Hammerschmidt
6. Stefan Mappus sucht einen superleistungsfähigen Aktenvernichter
7. Sarazin sucht Stoff für ein Buch, mit dem er endlich aus der SPD fliegen kann.
8. Die Investmentbroker suchen nix…sie finden aber, dass die Deutschen ziemlich blöd sind, weil sie schon wieder auf ihre Tricks reinfallen
9. Dirk Bach sucht eine Möglichkeit, seine Eier bunt zu färben
10. Wir suchen dringend nach guten Gags…verdammt noch mal, wo sind die Dinger versteckt??

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Was viele Neider lange nicht wahrhaben wollen, ist nun endlich Gewissheit: Die Kernenergie hat sich vollständig und weltweit als einzig sinnvolle Energieversorgungsform durchgesetzt.
Millionen Menschen jubeln befreit über die nachhaltige Technologie, die es ermöglicht, dass Nachrichtensender endlich Einschaltquoten erreichen, von denen sie bislang nur träumen konnten. Auch Politiker sind begeistert. “Das ist ja einfach, Wahlen zu gewinnen”, so ein hochrangiger nicht näher bekannter Oppositionspolitiker in keinem Interview.

Auch die Wirtschaft überschlägt sich in Freudenklängen. “Nur der Atomkraft haben wir es zu verdanken, dass dieser hartnäckigen Konkurrenz aus dem Osten endlich klein bei gibt”, so ein führender Automobilhersteller. “Jetzt gehört es der Vergangenheit an, dass die Japaner bei der Pannenstatistik immer so weit vorne waren”.

Auch das gemeine Volk auf der Strasse ist von der Atomkraft nunmehr restlos begeistert. “Was gibt es schöneres, als mit dem Heizstrahler im März draußen auf der Terrasse zu sitzen und den Reden der Kanzlerin zu lauschen” ist ein oftgehörter Satz in diesen Tagen…

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Endlich ist er entlarvt - der Ghostwriter der berühmtesten Doktorarbeit seit der Erfindung der Doktorspiele. Bislang ist nur wenig über den ominösen Schreiber bekannt…aber das erste Foto liegt uns zumindest schon vor…

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Die Deutschen sind entsetzt! Der letzte deutsche Feldherr und Übermensch, Karl-Theodor usw. von usw. Guttenberg hat keinen Doktortitel mehr. Durch gezielte Provokationen linksextremer Kreise, die sich damit brüsten, die Fertigkeit des Lesens erworben zu haben, wurde unser innig geliebter Superstar dazu gedrungen, seinen in mühevoller Klöppelarbeit hergestellten Doktortitel zurückzugeben.

Aber nicht mit uns!!

Wir fordern, dass unser Gutti einen Ehrendoktor erhält..oder zwei…oder soviel ER will!!
Deshalb: Geben Sie diesen Aufruf weiter! Jetzt und sofort! Es geht um “unseren” Baron!!

Wieder einmal ein schlimmer Skandal in der liebevollsten Wehr aller Zeiten. Wer nur hat die ganzen Briefe der deutschen Soldaten an die Heimatfront geöffnet und gelesen? Und was stand drin?

Nachdem sich in der Bevölkerung der Schrecken über die Tatsache gelegt hat, dass Soldaten schreiben können müssen, ist es nun durch investigative Recherchen gelungen, den Brieföffner zu stellen…seine Motivation scheint plausibel…


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Viele haben es kaum noch erwarten können. Endlich ist der da, der erste ultimative Jahresrückblick auf ein ereignisreiches Jahr 2011.

Januar: Kaum hatte das Jahr begonnen, folgte schon der erste Paukenschlag. Aufgrund der Silvesterrede, in der sie davon sprach, die Bundesrepublik habe die Wirtschaftskrise erfolgreich gemeistert, muss Angela Merkel auf Druck von Peter Zwegat zurücktreten. Übergangsweise wird Guido Westerwelle Kanzler. Seine erste Amtshandlungen sind die Einführung der Todesstrafe für Parteifreunde und Steuerentlastungen für Vaselinehersteller.

Februar: Nach monatelangen Querelen lassen sich Stephanie und Karl-Deodorant ab und zu Butterberg scheiden. Butterberg spricht erstmals öffentlich von einer familiären Lage, die durchaus mit der Bezeichnung „Krieg“ zutreffend bezeichnet werden könnte. Grund der Auseinandersetzungen sind eindeutige Hinweise, dass Stephanie auf mehreren Fotos deutlich besser ausgeleuchtet wurde, als ihr baldiger Ex-Mann.
Es kommt zu einem schlimmen Rosenkrieg. Karl-Theodor behauptet, Stephanie habe auf ihrem PC Kinderpornos, da sie Fotos von Silvio Berlusconis Partys gespeichert habe. Stephanie entgegnet, dass sie Karl-Theodor mehr hasse, als die FDP Guido Westerwelle.

März: Jörg Kachelmann wird schuldig gesprochen! Ihm wird die alleinige Schuld am harten Winter gegeben. Zur Strafe muss er in einem Salzstock Streusalz abbauen – mit seinem Hammer habe er ja schon öfters harte Brocken geknackt.

April: Was zuerst als Aprilscherz gedacht war, entpuppt sich am 2. April als bittere Wahrheit. Die Bundesregierung beschließt, dass der Euro offiziell Zahlungsmittel in Deutschland bleibe. Millionen Menschen müssen sich nun daran gewöhnen, in Euro zu bezahlen. Dabei sind die Preissteigerungen durch die neue Währung enorm. Eine Grieche kostet etwa 1200 Euro im Monat, kaum billiger sind selbst alte Portugiesen. Nur besoffene Irländer können sich auch sozial schlechtergestellte Menschen noch leisten – weil ja jeer Hartz-4 Empfänger 5 Euro mehr im Monat bekommt.

Mai: Lena gewinnt beim Eurovision Song Contest mit der Minimalpunktzahl von zwölf Punkte. Alle anderen Länder hatten sich aufgrund der Euro-Krise aus dem Eurovision Wettbewerb zurückgezogen und ihre eigenen Wettbewerbe gegründet. Besonders der Drachmenvision Song Contest in Griechenland war ein Bombenerfolg.
Die 12 Punkte für Lena kamen übrigens vom Payback-Konto von Stefan Raab.

Juni: Zum ersten Mal in der Geschichte des Kalenders wird der Juni abgesagt. Wie der Verband deutscher Banken bekanntgab, war es schon im Vorfeld klar, dass in diesem Monat keine Rendite von 25 Prozent zu erzielen war. Derartige „Underperformer“ müssen daher aus Effizienzgründen aus dem Portfolio genommen werden. Weitere Kosteneinsparungen ergeben sich laut Verband durch den Wegfall der Nächte, des Jahres 2020 und der täglichen Streichung von 18h-19h.

Im zweiten Teil erfahren Sie mehr aus dem alten Jahr 2011…

Viele Menschen sind entsetzt über die derzeitigen Wetterkapriolen, die nur noch mit Superlativen wie “Katastrophe”, “Chaos”, “Schrecken” oder “Winter” bezeichnet werden können. Vielerorts in Deutschland ist die Lage so schlimm, dass sogar eine “geschlossene Schneedecke” zu verzeichnen ist - die Menschen reagieren empört und erwarten von der Regierung Taten - etwa dass sie nicht nur Hartz4 Empfänger auf die Schippe nehmen, sondern auch den Schnee im Lande…vor allem auch, weil es manche Menschen geben soll, die wirklich unter der Kälte leiden…

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Kaum eine Woche ist es her, da hat der allseits hochgeliebte Gründer der Plattform Wikileaks Julian Assange mit geradezu absurden Äußerungen der US-Diplomaten die Medien beherrscht. So solle Merkel etwa “konfliktscheu” sein oder Westerwelle “aggressiv” - wen wundert es da, dass die Öffentlichkeit nur kopfschüttelnd reagierte.
Doch damit nicht genug. Bald soll etwa offenbart werden, dass der Papst einen lukrativen Werbevertrag für Kondome hat und Gottschalk heißbegehrt als Werbepartner für Krankenversicherungen ist. Kein Wunder also, dass die US-Amerikaner den netten Herrn Assange unbedingt stoppen wollen…

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