Faustdicke Überraschung im Kampf um das Präsidentenamt. Der bislang völlig unbekannte Horst Köhler aus dem Schwabenland hat erklärt, sich um das Amt des Bundespräsidenten bemühen zu wollen. Nach eigenen Aussagen erfüllt der gelernte Pantomime und Ver-Sprecher alle Voraussetzungen für das höchste Amt im Staate - wenngleich Kenner behaupten, er hätte die Ausstrahlung eines schwarzen Loches und würde die Menschen schneller zum Einschlafen bringen als Pierre M. Krause mit seinen besten Witzen.
Dem widerspricht Köhler energisch und gibt an, er habe „schon einmal ein ganz wichtiges Amt inne gehabt“. Leider könne er sich jedoch nicht genauer erinnern, um welchen Posten es sich handelte, aber es müsse „was im Außendienst gewesen sein, wo man auch viel reden muss“. Vermutungen, er habe für die Zeugen Jehovas den „Wachturm“ hochgehalten, dementieren diese lautstark. „Bei uns muss man standhaft sein, um mitmachen zu können“.

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Es ist vollbracht! 70 Jahre, nachdem Deutschland mit Smash-Hits wie „Du kannst nicht immer 17 sein“ oder „Ein Bett im Schlachtfeld“ bei der Endausscheidung des Eurovisionswettbewerbs in Stalingrad einen überwältigenden Erfolg erzielte, hat Lena ganz Europa mit ihrem Werbelied für Astra und Eutelsat Hotbird verzaubert.
Lena ist mittlerweile so beliebt, dass sich etwa soeben gekündigte Arbeiter beim Wort„Stellenabbau“ vor Freude gegenseitig einnässen.
Viele sehen in Lena schon die Heilsbringerin der kommenden Jahre. So soll sie demnächst als Regierungssängerin die Steuererhöhungen unters Volk singen und mit ihrem extatischen Bewegungsstil soll sie BP zeigen, wir man ein Bohrloch ordentlich zutrampelt.

Doch es soll auch Stimmen in Deutschland geben, die Lena und ihr Lied nicht mögen. Auch wenn eingefleischte Fans wie Günther Oettinger das nicht wahrhaben wollen („Endlich schwätzt mal aine genauso wie ich englisch“), sind nicht alle von Lena grenzenlos begeistert. Manch einer befürchtet sogar Ungemach für die deutsche Volkswirtschaft, weil wohl auch in Ratingagenturen Lenas Lied gehört wird…

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Wie bereits in zahlreichen Talkshows prophezeit, hat sich die Ära des Euro über Nacht erledigt. “Wir wollten nicht weiter an der maroden Währung festhalten und haben sie daher spontan abgeschafft”, so Bundeskanzlerin Angela Merkel. Ab sofort werde wieder in Zigaretten und Schokolade gezahlt, da “die sich in Kriegszeiten als Währungen wenigstens bewährt haben”, meinte ein sichtlich erleichteter Wolfgang Schäuble.
Mit der Abwicklung der Euro-Scheine wurden die Spezialisten Satire-Gipfel.de beauftragt. Jeder Bürger muss daher sofort seine gesamten Ersparnisse bei einer Bank seines Vertrauens abheben und unverzüglich zu Satire-Gipfel.de senden. Pro hundert nunmehr ungültiger Euro wird ein Sack Kartoffeln zugeteilt - Ostdeutsche erhalten zudem eine Banane gratis und Westdeutsche eine frisch aus dem Golf von Mexiko gefangene Ölsardine.
Was mit den vielen wertlosen Scheinen passieren soll, steht auch schon fest. “Wir werden mit dem Altpapier die größten Umweltkatastrophe der letzten Wochen zu stopfen versuchen…aber ob das reicht, um Oliver Pocher vom Singen abzuhalten, bezweifeln wir…”.

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Sensation im Himmel! Der Schöpfer des Universiums und der Menschheit hat völlig überraschend erklärt, er wolle nicht länger der katholischen Kirche angehören. Deswegen hat er gestern offiziell seinen Austrittsantrag bei der Pfarrgemeindeverwaltung Gelsenkirchen-Buer ausgefüllt. Zu seinen Beweggründen ließ Gott verlauten, dass er es “satt habe, dauernd auf die Verfehlungen von Pfarrern und Bischöfen angesprochen zu werden”. Zudem würden die ständig bei ihm anrufen und um Vergebung bitten…”ja bin ich denn allmächtig, dass ich alles vergeben kann??”, so Gott. Zudem finde er es sehr bedenklich, dass “die da unten” sich immer noch gegen die Priesterehe und Kondome wenden. Wo doch durch den Einsatz von Kondomen soviel schlimmes hätte verhindert werden können - “etwa DSDS”, wie Gott zornig weiter berichtet. Un dass Bischöfe bei Verfehlungen einfach zurücktreten, könne es ja auch nicht sein. “Ich hab mich drei Tage nicht von der Wolke getraut, als ich gehört habe, dass Bischof Mixa zurücktreten wird…”.
Zugegebenermaßen setzt jedoch bei vielen Geistlichen in der katholischen Kirche nun ein Umdenkungsprozess ein…


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Das Oberkommando der Bundesmacht gibt bekannt: Voller Heldenmut und ihrem Fahneneid getreu haben deutsche Soldaten in aufopferungsvoller Weise dem Feind bis zum Äußersten Widerstand geleistet und damit Großdeutschland auf ewig Ruhm und Ehre beschert. Die Dankbarkeit und Ehrfurcht des deutschen Volkes ist unseren gefallenen Söhnen sicher!
Angesichts der Vulkanaschewolke fordert nun das deutsche Volk die vom Kampfeinsatz überzeugte politische und militärische Elite auf, möglichst schnell gemeinsam in einem Flugzeug zur “Heldenbestattung” anzureisen…
Übrigens hat die Kanzlerin erklärt, sie stehe “voll hinter den Soldaten”…was die Soldaten natürlich nur beruhigt, wenn von hinten geschossen wird…

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Riesenskandal im Steuerparadies Genf. In der Forschungseinrichtung CERN werden derzeit mutwillig neuwertige Protonen einfach so brutal zusammengeschlagen. Dabei entsteht ein solch ohrenbetäubender Lärm, der dem Gehör fast so sehr schadet wie Lena Meyer-Landfluchts Lied “Satellite”. Besonders ärgerlich: die Protonen wären durchaus noch anderweitig sinnvoll einsetzbar gewesen…etwa als Beweismittel im Fall Kachelmann oder zur Verdopplung der Hirnmasse von DSDS-Superstars. Doch die Forscher sind mit ihrer Zerstörungswut noch längst nicht am Ende…

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Das Landgericht Hildesheim hat Prinz Ernst August von Hannover wegen einer tätlichen Auseinandersetzung in Kenia zu einer Geldstrafe von 200.000 Euro verurteilt, weil er auf einer Ferieninsel einen deutschen Hotelier geohrfeigt haben soll. Viele fragen sich nun, was der liebenswerte Prinzenprinz denn tun kann, damit sein Leben in ruhigere Fahrwasser gelangt…

Bild von tonythemisfit

Da mittlerweile Pornos und vulgäre Liedtexte Normalität an deutschen Schulen sind, hat die Pädagogikprofessorin Karla Etschenberg einen ungewöhnlichen Vorschlag unterbreitet. Die möchte Schüler durch den Einsatz von pornografischen Darstellungen wie SM-Videos im Unterricht aufklären und thematisieren….viele Bürger sehen nicht die Notwendigkeit…

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Immer wieder fordern derzeit schlecht bezahlte Politiker von ihren Bürgern mehr Aufopferung und mutige Taten, um die ganzen ruinierten Sozialstaaten doch noch retten zu können. Doch was bedeutet es eigentlich, in diesen Zeiten mutig den Dingen entgegen zu sehen, die da auf uns warten??

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Die olympischen Spiele verlaufen bislang für die deutsche Mannschaft prächtig. Schon 6 Goldmedaillen wurden gewonnen. An Preisgeldern haben die deutschen Sportler schon soviel verdient, dass sie sich locker einen halben Tag mit Jürgen Rüttgers leisten könnten. Dabei sind die Spiele noch gar nicht am Griechenland…pardon…am Ende…


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