Sensation am Rande der Tagung der Vereinigung zum Schutze der Urheberrechte. Wie aus gut unterrichteten Kreisen bekannt wurde, soll der ehemalige Verteidigungsminister Guttenberg neuer Bundespräsident werden. Er erfülle sämtliche Voraussetzungen, um den Belastungen dieses schweren Amtes standhalten zu können, so die Kanzlerin in einem Vier-Augen-Gespräch mit all ihren Spitzenberatern. In der Tat kann Guttenberg zahlreiche Eigenschaften aufweisen, die sein Vorgänger Wuff vermissen ließ:

- Er habe keine Freunde, also kann er auch keine Geschenke erhalten
- Bei Skandalen kann er unverzüglich durch Lothar Matthäus ersetzt werden, ohne dass jemand irgendetwas merkt.
- Wenn Guttenberg etwas nimmt, dann ohne Gegenleistung
- Er kommt nicht aus Hannover
- Er fährt BMW statt Bobbycar
- Guttenberg macht Urlaub
- Als richtiger Doktor macht er nur in der Schwarzwaldklinik Urlaub

und überhaupt: Er und seine Frau sehen noch besser aus, wer denkt da schon an Bestechung…

Unfassbare Szenen mitten in München. Vor den Augen zahlreicher Schaulustiger hat ein Mann osteuropäischer Herkunft auf einen Schwarzafrikaner brutal eingeschlagen. Dabei wurden beide sogar noch von einige Bekannten aus ihrer Clique aufgestachelt und angeheizt. Obwohl mehrere Passanten dem Treiben beiwohnten, schritt keiner ein. Auf die Frage eines Reporters, weshalb eine Zuschauerin denn nichts unternommen habe, antwortete diese lapidar: “Ich mag es wenn der schwitzige Klitschko ordentlich draufhaut…”

Kein Tag vergeht, an dem die deutschen Medien nicht ausführlich über die kalte Kälte in deutschen Gau´n berichten und sämtliche Nebensächlichkeiten dem unterordnen. Nun haben auch die Syrer erkannt, wie wichtig dieses Thema doch ist und stellen in Sonderberichterstattungen rund um die Uhr die schreckliche Entwicklung in Deutschland dar.

Das Volk reagiert entsetzt über die Nachrichten aus dem fernen Deutschland. Von “barbarischer Kälte”, “entsetzlichem Leid” und sogar “tyrannischem Wetter” ist da die Rede. So meinte etwa der 10-jährige Achmed, dessen Vater soeben feinsäuberlich durch einen gezielten Genickschuß eines Mitbürgers niedergestreckt wurde: “Die armen Deutschen haben echt ganz schlimme Sorgen und so. Die tun mir auch voll leid.”

Auch die syrische Regierung hat sich spontan bereit erklärt, den Deutschen zu helfen. Während andere Völker wie die Griechen dummerweise Feuer im eigenen Land anzünden, wo es ja den Herrenbürgern aus deutschen Landen nichts nutzt, versuchen die syrische demokratische Führung unter Friedennobelpreisträger Assad durch praktische Hilfe die Lage zu entspannen: “Wir würden gerne zahlreiche Waffensysteme aus Deutschland kaufen, damit es den Bürgern beim Arbeiten wenigstens etwas warm ums Herz wird.”

Der zukünftige Ex-Bundespräsident Christian Wulff kommt nicht aus den Schlagzeilen. Täglich gibt es neue Enthüllungen über sein sittenloses Verhalten. Wir fassen die spannendsten Fakten zusammen:

Christian Wulff googelt sich selbst
Christian Wulff spielt regelmäßig auf seiner Vuvuzela
Christian Wulff hat Jehova gesagt
Christian Wulff mag Dieter Bohlen
Christian Wulff hat kein iPhone 4S
Christian Wulff schläft nachts in seinem Bett
Christian Wulff wäscht sich nach dem Pipi-Machen die Hände
Christian Wulff klappt die Klobrille wieder runter
Christian Wulff ist kleiner als Dirk Nowitzki
Christian Wulff ist im Windows Vista Fanclub
Christian Wulff ist verheiratet
Christian Wulff kennt einen, der einen kennt der was wo schwul ist

Und das alller aller allerschlimmste:
Christian Wulff hält nach wie vor an Christian Wulff fest

Wie die “Gala” berichtet, habe die Schauspielerin Jane Seymour verkündet, dass Arnold Schwarzenegger noch 2 weitere Kinder hätte…die Reaktion der Fortpflanzungsfachwelt folgt auf dem Fuße…


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Endlich ist es wieder soweit! Das Fest der Feste steht vor der Türe und ganz Deutschland ist auf der Suche…hier die Top-Ten:

1. Alle suchen nach dem FDP-Wähler.
2. Gadaffi sucht nach einem Volk, das nichts von Bürgeraufstand und Demokratie hält (Tipp: Mecklenburg-Vorpommern)
3. Die Mineralölkonzerne suchen einen Irren, der in einem Werbespot ein glückliches Gesicht beim Tanken machen kann.
4. Angela Merkel sucht eine Möglichkeit, den Titel Miss Meinungsfreiheit endlich loszuwerden
5. Christian Wulff sucht den Eierwerfer, damit er sich dort Nachschub holen kann fürs Eiersuchen in der Villa Hammerschmidt
6. Stefan Mappus sucht einen superleistungsfähigen Aktenvernichter
7. Sarazin sucht Stoff für ein Buch, mit dem er endlich aus der SPD fliegen kann.
8. Die Investmentbroker suchen nix…sie finden aber, dass die Deutschen ziemlich blöd sind, weil sie schon wieder auf ihre Tricks reinfallen
9. Dirk Bach sucht eine Möglichkeit, seine Eier bunt zu färben
10. Wir suchen dringend nach guten Gags…verdammt noch mal, wo sind die Dinger versteckt??

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Was viele Neider lange nicht wahrhaben wollen, ist nun endlich Gewissheit: Die Kernenergie hat sich vollständig und weltweit als einzig sinnvolle Energieversorgungsform durchgesetzt.
Millionen Menschen jubeln befreit über die nachhaltige Technologie, die es ermöglicht, dass Nachrichtensender endlich Einschaltquoten erreichen, von denen sie bislang nur träumen konnten. Auch Politiker sind begeistert. “Das ist ja einfach, Wahlen zu gewinnen”, so ein hochrangiger nicht näher bekannter Oppositionspolitiker in keinem Interview.

Auch die Wirtschaft überschlägt sich in Freudenklängen. “Nur der Atomkraft haben wir es zu verdanken, dass dieser hartnäckigen Konkurrenz aus dem Osten endlich klein bei gibt”, so ein führender Automobilhersteller. “Jetzt gehört es der Vergangenheit an, dass die Japaner bei der Pannenstatistik immer so weit vorne waren”.

Auch das gemeine Volk auf der Strasse ist von der Atomkraft nunmehr restlos begeistert. “Was gibt es schöneres, als mit dem Heizstrahler im März draußen auf der Terrasse zu sitzen und den Reden der Kanzlerin zu lauschen” ist ein oftgehörter Satz in diesen Tagen…

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Endlich ist er entlarvt - der Ghostwriter der berühmtesten Doktorarbeit seit der Erfindung der Doktorspiele. Bislang ist nur wenig über den ominösen Schreiber bekannt…aber das erste Foto liegt uns zumindest schon vor…

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Die Deutschen sind entsetzt! Der letzte deutsche Feldherr und Übermensch, Karl-Theodor usw. von usw. Guttenberg hat keinen Doktortitel mehr. Durch gezielte Provokationen linksextremer Kreise, die sich damit brüsten, die Fertigkeit des Lesens erworben zu haben, wurde unser innig geliebter Superstar dazu gedrungen, seinen in mühevoller Klöppelarbeit hergestellten Doktortitel zurückzugeben.

Aber nicht mit uns!!

Wir fordern, dass unser Gutti einen Ehrendoktor erhält..oder zwei…oder soviel ER will!!
Deshalb: Geben Sie diesen Aufruf weiter! Jetzt und sofort! Es geht um “unseren” Baron!!

Wieder einmal ein schlimmer Skandal in der liebevollsten Wehr aller Zeiten. Wer nur hat die ganzen Briefe der deutschen Soldaten an die Heimatfront geöffnet und gelesen? Und was stand drin?

Nachdem sich in der Bevölkerung der Schrecken über die Tatsache gelegt hat, dass Soldaten schreiben können müssen, ist es nun durch investigative Recherchen gelungen, den Brieföffner zu stellen…seine Motivation scheint plausibel…


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