Witze in ‘Life-Style’
Nachrichten rund um Haushalt (insbesondere Trauringe), Kultur, Lebensgewohnheiten und allem, was mit Alltag und besonderem zu tun hat. Ganz gleich ob es sich um absurde Ereignisse, verrückte Ideen von schrägen Typen handelt, oder einfach nur kleine Kuriositäten des Alltags - wir legen den Finger in die Wunde und schauen genau hin. Natürlich nicht, ohne uns darüber Gedanken zu machen - in unserer ganz besonderen und wohl satirischen Art und Weise.
Überraschung: Horst Köhler will Bundespräsident werden!
Faustdicke Überraschung im Kampf um das Präsidentenamt. Der bislang völlig unbekannte Horst Köhler aus dem Schwabenland hat erklärt, sich um das Amt des Bundespräsidenten bemühen zu wollen. Nach eigenen Aussagen erfüllt der gelernte Pantomime und Ver-Sprecher alle Voraussetzungen für das höchste Amt im Staate - wenngleich Kenner behaupten, er hätte die Ausstrahlung eines schwarzen Loches und würde die Menschen schneller zum Einschlafen bringen als Pierre M. Krause mit seinen besten Witzen.
Dem widerspricht Köhler energisch und gibt an, er habe „schon einmal ein ganz wichtiges Amt inne gehabt“. Leider könne er sich jedoch nicht genauer erinnern, um welchen Posten es sich handelte, aber es müsse „was im Außendienst gewesen sein, wo man auch viel reden muss“. Vermutungen, er habe für die Zeugen Jehovas den „Wachturm“ hochgehalten, dementieren diese lautstark. „Bei uns muss man standhaft sein, um mitmachen zu können“.
Teilchenbeschleuniger CERN zerstört funktionstüchtige Protonen
Riesenskandal im Steuerparadies Genf. In der Forschungseinrichtung CERN werden derzeit mutwillig neuwertige Protonen einfach so brutal zusammengeschlagen. Dabei entsteht ein solch ohrenbetäubender Lärm, der dem Gehör fast so sehr schadet wie Lena Meyer-Landfluchts Lied “Satellite”. Besonders ärgerlich: die Protonen wären durchaus noch anderweitig sinnvoll einsetzbar gewesen…etwa als Beweismittel im Fall Kachelmann oder zur Verdopplung der Hirnmasse von DSDS-Superstars. Doch die Forscher sind mit ihrer Zerstörungswut noch längst nicht am Ende…
Pädagogikprofessorin will Pornos im Unterricht zeigen!
Da mittlerweile Pornos und vulgäre Liedtexte Normalität an deutschen Schulen sind, hat die Pädagogikprofessorin Karla Etschenberg einen ungewöhnlichen Vorschlag unterbreitet. Die möchte Schüler durch den Einsatz von pornografischen Darstellungen wie SM-Videos im Unterricht aufklären und thematisieren….viele Bürger sehen nicht die Notwendigkeit…
News-Ticker +++ News-Ticker +++ News-Ticker
Comedy-King: Günther Oettinger erhält Comedy-Preis für beste Amy Winehouse Imitation.
Bindungsstark: Immer mehr Frauen wollen Toyotahändler als Partner, da diese wenigstens zurückrufen.
Protest: Duschköpfe und Mohrenköpfe wollen von Kopfgeldplänen der Regierung ausgenommen werden.
Australien: Bankmitarbeiter schaut sich während Arbeit nackte Zahlen an.
Katastrophe! Schneefall mitten im Winter!
Deutschland wird von einer schrecklichen und unfassbaren Tragödie heimgesucht: Winter im Januar.
Die Menschen sind fassungslos und fühlen sich an Stalingrad 1943 erinnert…und das nicht etwa wegen der Führungsschwäche des Regierungsoberhauptes.
Die üblichen Beschwichtigungsversuche konnten die Menschen jedoch von Hamsterkäufen nicht abhalten…(Gag zu Hamstern entfällt, da echt viel zu billig).
Folgende Regeln müssen Sie unbedingt beachten, um gesund durch die Schneehölle zu kommen:
1. FDP wählen!
2. “SOS” in den Schnee pinkeln und ABBA´s “SOS” in Endlosschleife abspielen.
3. Stark betroffene Regionen in Osteuropa meiden (Mecklenburg, Hessen)
4. Salzburg, Salzbrezeln und Salzfleisch kleinhacken und auf Gehweg streuen. Dabei Salsa tanzen.
5. Kochsalzinfusionen an Verkehrsandern legen!
6. Nicht FDP wählen!
Dezember Backup zum ersten!
So langsam neigt sich der Wonnemonat Dezember dem Ende entgegen. Wir re-kapitulieren davor und halten auf einer Festplatte, die am 25. durch eine Festplatte ersetzt wird, fest:
Die Weltklimaanlagenkonferenz war ein voller Erfolg! Sämtliche Klimaanlagenhersteller haben sich fest vorgenommen, die Temperatur ihrer Anlagen um nicht mehr als 2 Stalingrad steigen zu lassen.
Übrigens hatte die französische Bahn mit dem Eurostar ein As im Ärmelkanal stecken…
Und für alle Romantiker unter uns:
Einst der Tiger Wutz küsste der Weiber Brüste mit Gelüste.
Dies sein Weib ihm nun versüsste und in den Zeitungen ihn begrüsste
das dies ein Ende finden müsste
denn sonst sie jetzt schon wüsste
dass er bald golft mit Hodenzyste
Gegendarstellung:
Aufgrund des BVGWG Urteils vom soundsovielten sind wir zum Abdruck der folgenden Gegendarstellung verpflichtet:
“In der Weihnachtsgeschichte vom 24.12. wurde behauptet, dass Josef und Maria sich aufmachten, um in Bethlehem einen Sohn zu gebären.”
“Hiermit stellen wir richtig: Es handelte sich nicht um Josef und Maria, sondern um Josef und Naromol, welche sich aufmachten, einen Sohn zu zeugen…falls datdadarainpassd und wenndaddaauwiddarausgehd”.
gez. RäDeEL
Breaking News!! erbrochene Nachrichten!!
Es folgen wichtige Nachrichten aus der Welt der Welt:
+++ Uhr bleibt stehen - Ursache Sekundenkleber +++
+++ Witze von Mario Barth haben Bart +++
+++ Verständlich: Ausbrecher zieht
Haftanstalt der Flucht nach Bielefeld vor +++
+++ Raffiniert: Trickdiebin klaut mit neuer Laufmasche +++
+++ Ruhig: Agoraphobikertreffen endet teilnehmerlos +++
+++ Konsequent: Schweiz verbietet Minarettiche +++
+++ Spurlos verschwunden: Minderjähriges Nasenhaar ausgerissen +++
Deutschland in Winterdepression!
Volkstrauertag, Totensonntag, Guido Westerwelle…die Stimmung in deutschen Gaun´ ist auf dem Nullpunkt!
Grund genug, endlich einen Forderungskatalog für mehr Stimmung im Land zu verabschieden. Hier die wichtigsten Vorschläge zur Verbesserung der deutschen Laune:
1.) Mindestpreissenkung bei EBAY auf einen Cent, damit auch KIK-Neuwaren und Autogramme von Angela Merkel verkauft werden können.
2.) Absetzung von Th. Gottschalk als “Wetten-Dass” Moderator, damit wenigstens ein Wettskandal beendet ist.
3.) Ein “Promi-Dinner” auf VOX mit Prominenten.
4.) Büchereien, in denen sich Beleger des Kurses “Computer für Fortgeschrittene” das sogenannte Facebook ausleihen können.
3.) Ein Thierry Henry**, der nicht mit seiner Hand an den Bällen rumspielt.
4.) Schachspiele ohne Amokläufer und Wachtürme, dafür aber mit Animierdamen und KuhPferdraht.
5.) Eine ewig schwangere Heidi Klum, damit sich auch der Durchschnittsbürger maßlich mit ihr vergleichen kann…
** Ein Fránzósé, der irgendwas mit Fußball zu tun hat und irgendwie dafür verantwortlich ist, dass ganz Frankraisch in Südafrika ausgelacht werden wird.
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Wetten-Dass wieder ein voller Erfolg
Die erfolgreichste Show überhaupt…also zumindest am Samstagabend und im ZDF und die von Thomas Gottschalk moderiert wird…und den Namen “Wetten-Dass” trägt, hat wieder mit großen Überraschungen gepunktet. So fragen sich nun viele, wieviele Rothäute für Gottschalks Schuhe sterben mussten. Doch die Wetten stoßen immer weniger auf positive Resonanz in der Bevölkerung…
Neue Regierung will sittenwidrige Löhne verbieten!
Die schwarz-gelbe Koalition hat sich darauf verständigt, sittenwidrige Löhne zu verbieten. Nicht alle Bürger finden das gut…
Foto von Carspotter
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