Witze in ‘Life-Style’
Nachrichten rund um Haushalt (insbesondere Trauringe), Kultur, Lebensgewohnheiten und allem, was mit Alltag und besonderem zu tun hat. Ganz gleich ob es sich um absurde Ereignisse, verrückte Ideen von schrägen Typen handelt, oder einfach nur kleine Kuriositäten des Alltags - wir legen den Finger in die Wunde und schauen genau hin. Natürlich nicht, ohne uns darüber Gedanken zu machen - in unserer ganz besonderen und wohl satirischen Art und Weise.
Osteuropäer prügelt sich mit Schwarzem in aller Öffentlichkeit
Unfassbare Szenen mitten in München. Vor den Augen zahlreicher Schaulustiger hat ein Mann osteuropäischer Herkunft auf einen Schwarzafrikaner brutal eingeschlagen. Dabei wurden beide sogar noch von einige Bekannten aus ihrer Clique aufgestachelt und angeheizt. Obwohl mehrere Passanten dem Treiben beiwohnten, schritt keiner ein. Auf die Frage eines Reporters, weshalb eine Zuschauerin denn nichts unternommen habe, antwortete diese lapidar: “Ich mag es wenn der schwitzige Klitschko ordentlich draufhaut…”
Gibts noch weitere Schwarzenegger Kinder?
Wie die “Gala” berichtet, habe die Schauspielerin Jane Seymour verkündet, dass Arnold Schwarzenegger noch 2 weitere Kinder hätte…die Reaktion der Fortpflanzungsfachwelt folgt auf dem Fuße…
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Ganz Deutschland sucht an Ostern
Endlich ist es wieder soweit! Das Fest der Feste steht vor der Türe und ganz Deutschland ist auf der Suche…hier die Top-Ten:
1. Alle suchen nach dem FDP-Wähler.
2. Gadaffi sucht nach einem Volk, das nichts von Bürgeraufstand und Demokratie hält (Tipp: Mecklenburg-Vorpommern)
3. Die Mineralölkonzerne suchen einen Irren, der in einem Werbespot ein glückliches Gesicht beim Tanken machen kann.
4. Angela Merkel sucht eine Möglichkeit, den Titel Miss Meinungsfreiheit endlich loszuwerden
5. Christian Wulff sucht den Eierwerfer, damit er sich dort Nachschub holen kann fürs Eiersuchen in der Villa Hammerschmidt
6. Stefan Mappus sucht einen superleistungsfähigen Aktenvernichter
7. Sarazin sucht Stoff für ein Buch, mit dem er endlich aus der SPD fliegen kann.
8. Die Investmentbroker suchen nix…sie finden aber, dass die Deutschen ziemlich blöd sind, weil sie schon wieder auf ihre Tricks reinfallen
9. Dirk Bach sucht eine Möglichkeit, seine Eier bunt zu färben
10. Wir suchen dringend nach guten Gags…verdammt noch mal, wo sind die Dinger versteckt??
Der erste Jahresrückblick 2011 ist da!
Viele haben es kaum noch erwarten können. Endlich ist der da, der erste ultimative Jahresrückblick auf ein ereignisreiches Jahr 2011.
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Chaos-Katastrophen-Horror-Wetter will nicht enden!
Viele Menschen sind entsetzt über die derzeitigen Wetterkapriolen, die nur noch mit Superlativen wie “Katastrophe”, “Chaos”, “Schrecken” oder “Winter” bezeichnet werden können. Vielerorts in Deutschland ist die Lage so schlimm, dass sogar eine “geschlossene Schneedecke” zu verzeichnen ist - die Menschen reagieren empört und erwarten von der Regierung Taten - etwa dass sie nicht nur Hartz4 Empfänger auf die Schippe nehmen, sondern auch den Schnee im Lande…vor allem auch, weil es manche Menschen geben soll, die wirklich unter der Kälte leiden…
Überraschung: Horst Köhler will Bundespräsident werden!
Faustdicke Überraschung im Kampf um das Präsidentenamt. Der bislang völlig unbekannte Horst Köhler aus dem Schwabenland hat erklärt, sich um das Amt des Bundespräsidenten bemühen zu wollen. Nach eigenen Aussagen erfüllt der gelernte Pantomime und Ver-Sprecher alle Voraussetzungen für das höchste Amt im Staate - wenngleich Kenner behaupten, er hätte die Ausstrahlung eines schwarzen Loches und würde die Menschen schneller zum Einschlafen bringen als Pierre M. Krause mit seinen besten Witzen.
Dem widerspricht Köhler energisch und gibt an, er habe „schon einmal ein ganz wichtiges Amt inne gehabt“. Leider könne er sich jedoch nicht genauer erinnern, um welchen Posten es sich handelte, aber es müsse „was im Außendienst gewesen sein, wo man auch viel reden muss“. Vermutungen, er habe für die Zeugen Jehovas den „Wachturm“ hochgehalten, dementieren diese lautstark. „Bei uns muss man standhaft sein, um mitmachen zu können“.
Teilchenbeschleuniger CERN zerstört funktionstüchtige Protonen
Riesenskandal im Steuerparadies Genf. In der Forschungseinrichtung CERN werden derzeit mutwillig neuwertige Protonen einfach so brutal zusammengeschlagen. Dabei entsteht ein solch ohrenbetäubender Lärm, der dem Gehör fast so sehr schadet wie Lena Meyer-Landfluchts Lied “Satellite”. Besonders ärgerlich: die Protonen wären durchaus noch anderweitig sinnvoll einsetzbar gewesen…etwa als Beweismittel im Fall Kachelmann oder zur Verdopplung der Hirnmasse von DSDS-Superstars. Doch die Forscher sind mit ihrer Zerstörungswut noch längst nicht am Ende…
Pädagogikprofessorin will Pornos im Unterricht zeigen!
Da mittlerweile Pornos und vulgäre Liedtexte Normalität an deutschen Schulen sind, hat die Pädagogikprofessorin Karla Etschenberg einen ungewöhnlichen Vorschlag unterbreitet. Die möchte Schüler durch den Einsatz von pornografischen Darstellungen wie SM-Videos im Unterricht aufklären und thematisieren….viele Bürger sehen nicht die Notwendigkeit…
News-Ticker +++ News-Ticker +++ News-Ticker
Comedy-King: Günther Oettinger erhält Comedy-Preis für beste Amy Winehouse Imitation.
Bindungsstark: Immer mehr Frauen wollen Toyotahändler als Partner, da diese wenigstens zurückrufen.
Protest: Duschköpfe und Mohrenköpfe wollen von Kopfgeldplänen der Regierung ausgenommen werden.
Australien: Bankmitarbeiter schaut sich während Arbeit nackte Zahlen an.
Katastrophe! Schneefall mitten im Winter!
Deutschland wird von einer schrecklichen und unfassbaren Tragödie heimgesucht: Winter im Januar.
Die Menschen sind fassungslos und fühlen sich an Stalingrad 1943 erinnert…und das nicht etwa wegen der Führungsschwäche des Regierungsoberhauptes.
Die üblichen Beschwichtigungsversuche konnten die Menschen jedoch von Hamsterkäufen nicht abhalten…(Gag zu Hamstern entfällt, da echt viel zu billig).
Folgende Regeln müssen Sie unbedingt beachten, um gesund durch die Schneehölle zu kommen:
1. FDP wählen!
2. “SOS” in den Schnee pinkeln und ABBA´s “SOS” in Endlosschleife abspielen.
3. Stark betroffene Regionen in Osteuropa meiden (Mecklenburg, Hessen)
4. Salzburg, Salzbrezeln und Salzfleisch kleinhacken und auf Gehweg streuen. Dabei Salsa tanzen.
5. Kochsalzinfusionen an Verkehrsandern legen!
6. Nicht FDP wählen!
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