Satire Gipfel

2009- Die ultimative Jahrvorschau

1. Januar, 2009 von (rs)

Sie wollen schon einmal einen Blick in die Zukunft wagen? Wir sagen Ihnen, wie das neue Jahr werden wird…

Januar:
Die SPD schafft in Hessen bei der Landtagswahl sensationell mit 5,9 Prozent ihr bestes Ergebnis…der nächsten 20 Jahre.

Februar:
Schon kurz nach Amtseinführung ist Barack Obama amtsmüde und beschliesst sein Amt als Präsident aufzugeben und der erste schwarze Papst zu werden.
Die USA, tief getroffen von dessen Absage, suchen händeringend nach einem gleichwertig charismatischen Politiker…Deutschland leiht zum Dank für die Erfindung der Fettleibigkeit Helmut Schmidt als Präsident an die USA aus…als erste Amtshandlung raucht er im Irak, Afghanistan und Iran die Friedenszigarette.

März:
Der große Lauschangriff wird wieder abgeschafft – Freiheit statt Bespitzelung lautet die Devise. Zum Zeichen der Ernsthaftigkeit ihrer Bemühungen erlässt die Bundesregierung ein Kettenhaltungsverbot für Einkaufswagen.

April:
Wetterchaos in Deutschland. Völlig überraschend scheint während einer Plenarsitzung des deutschen Bundestages die Sonne über Berlin. Vertreter aller Parteien sprechen von einem scheinheiligen Verhalten der Sonne und fordern angesichts der dramatischen Lage dunkle Wolken am Horizont. Die Sonne stimmt nach zähen Verhandlungen einer Sonnenfinsternis zu und verzieht sich hinter den Rücken von Reiner Calmund.
Für die Energieversorgungsunternehmen ein Beweis, nicht nur auf Sonnenenergie zu setzen – sie reagieren mit positiven Preisanpassungen.

Mai:
Bayern München wird verdient deutscher Meister. Dieses Glanzstück ist Uli Hoeneß zu verdanken, der am vorletzten Spieltag die gesamte Mannschaft von Hoffenheim aufgekauft hat und diese spielen ließ. Kommentar von Lukas Podolski zu diesem Husarenstück: „Fndsch voolkool“.

Juni:
Die Finanzmarktkrise beantragt ihren gesetzlichen Jahresurlaub. Helle Aufruhr in den Redaktionen der Polittalkshows – worüber soll nun diskutiert werden?? Als erstes reagiert Frank Plasbergs „Hart aber fair“ und nimmt sich des Themas „Hilfe, der Schwager vom Bruder meiner Frau ist mit mir verwandt“ an. Die Sendung wird zum Überraschungserfolg und erhält den Friedenspreis der deutschen Gurkenindustrie.

Juli:
Integrationsgipfel in Berlin. Die Tagung floppt komplett, da sich die eingeladene Pfirsichdelegation weigert, der Obstsalat-Kompromisserklärung zuzustimmen. Es werden lediglich weitere Verhandlungen auf unterer Früchtchenebene beschlossen, in denen über den Quarkanteil im Salat beraten werden soll.

August:
Neuer Dopingskandal im Radsport. Die Luftpumpe von Tour de France Sieger Illiwitsch Kluptschchotoplitsch wurde bei einer unangekündigten Kontrolle mit einem Asthmaspray angetroffen. Der Verband spricht eine zweijähige Sperre für die Luftpumpe aus – diese sattelt um und wird Blasebalg von B. Becker.

September:
Bundestagswahl in Deutschland – triumphaler Sieg für PVC-Partei. Diese fordert mehr Bodenhaftung und die Abschaffung des Börsenparketts. Zudem raten sie den Bürgern sich nicht künstlich aufzuregen und auf dem Teppich zu bleiben.

Oktober:
Durchbruch bei der Stammzellenforschung. Die Wissenschaft kann nun erklären, warum es vorteilhaft ist, wenn ein Häftling seine angestammte Zelle im Knast hat. Zudem haben Wissenschaftler geklärt, was beim Urknall passierte. Und zwar hat es damals „Bum“ gemacht.

November:
Wegen Volksdepression beschließt die Regierung den November einfach abzuschaffen. Der November ist von diesem Vorschlag überhaupt nicht begeistert und solidarisiert sich mit dem 29. Februar, der auch einen stärkeren Einfluss auf die deutsche Kalenderlandschaft nehmen möchte. Vor dem Bundesverfassungsgericht bekommen beide mit Hinweis auf das Antidiskriminierungsgesetz Recht. Das Kabinett zögert nicht lange und ruft eine Kommission mit dem Titel „Monats-Wochentags-Gleichstellungsförderungsstelle“ ins Leben.

Dezember:
Die Regierung will den Arbeitgebern entgegen kommen und beschließt daher die Abschaffung von Feiertagen. So soll Weihnachten mit Karneval fusioniert werden. Die Änderungen erfreuen die gesamte Republik. So wird nun „stille-Viva-Colonia-Nacht“, „leise rieselt das Konfetti“ und „am Rosenmontag ist Jesus geboren“ gesungen. Die Weihnachtsbäume werden kunstvoll mit Pappnasen und Luftschlangen geschmückt und statt Geschenken vom Christkind werden Kamelle vom Weihnachtsschlitten geworfen. Hauptattraktion ist nach wie vor die Christmettensitzung „Bethlehem bleibt Bethlehem, wie es singt und lacht“.

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