Der Führerschein wird 100!
4. Mai, 2009 von (rs)Es ist dem letzten deutsc
he Kaiser, Wilhelm II zu verdanken, dass wir ihn heute alle (abgesehn von jenen, die ihn schon wieder abgegeben haben) unser Eigen nennen dürfen: die Erlaubnis zum Führen eines Kraftfahrzeuges. Doch würden Sie heute nochmals die Prüfung bestehen?
Machen Sie bei uns den Test!
1. Frage:
Sie fahren auf der Autobahn auf der linken Spur. Obwohl sie dem Fahrer des vorausfahrenden Mercedes mit Lichthupe und Blinker signalisieren, dass Sie mit Ihrem Lada schneller sind, lässt er Sie nicht überholen. Wie reagieren Sie?
[ ] Ich überhole rechts, da ich die rechts-vor-links-Regel gelernt habe und verdeutliche während des Überholvorgangs dem Mercedesfahrer per eindeutigem Handzeichen meine Wertschätzung für ihn.
[ ] Ich folge unauffällig und besonnen dem Mercedes, der mich gerade freundlich über die Heckscheibe mit “Bitte folgen!” auf den nächsten Parkplatz eskortiert. Dort schaue ich mir mit dem schlecht gekleideten Beifahrer des Mercedes ein lustiges Video über mich an und bitte ihn, es auf youtube einzustellen.
Abschließend frage ich, ob ich die Punkte in Flensburg auf meine Payback-Karte übertragen darf.
[ ] Ich greife zu der Handgranate, die ich unter der Häkelrolle für das Toilettenpapier versteckt habe und mache mir nichts aus dem Gerede meiner Beifahrerinnen aus dem Kaffeekränzchen, dass es sich für 80-jährige Rentnerinnen nicht geziemt, sich Gedanken um den Verkehrsfluss zu machen.
2. Frage:
Sie möchten im Parkhaus nahe des Ausgangs parken, jedoch sind nur Frauenparkplätze frei. Wie verhalten Sie sich?
[ ] Ich parke auf einem solchen Frauenparkplatz, da ich meine Tage habe und daher eine Frau bin!
[ ] Ich parke auf einem solchen Frauenparkplatz, Obwohl ich Hella von Sinnen bin!
[ ] Ich freue mich, dass es im ganzen Parkhaus nur 4 Parkplätze für Frauen gibt - und 996 für Männer!
3. Frage:
Sie sollen rückwärts in eine Parklücke einparken. Wie machen Sie das richtig?
[ ] Da ich ein Mann bin, einfach reinstoßen und drin ein bisschen vor- und zurückschieben, bis die Lücke ordentlich gefüllt ist.
[ ] Da ich eine Frau bin, halte ich außerhalb der Parklücke an, rufe laut “oh wie schrecklich! - ich hab mein Make-Up-Spiegel vergessen”, entferne mit einem Ruck den Schminkspiegel (der in der Mitte soweit oben echt doof angebracht ist!) und greife aus Not nach dem Verbandskasten, um mit den Mullbinden erstmal den vor lauter Schreck verschmierten Lippenstift zu entfernen.
Dann rufe ich bei meiner allerallerbesten Freundin an (die ich aber eigentlich doch nicht mehr sooo mag, nachdem sie sich diese sündhaft teuren Schuhe gekauft hat, die ihr gar nicht stehen) und frage sie, ob ihr jemals schon sowas schlimmes passiert ist, wie mir gerade.
Nachdem wir uns über die Beziehungsprobleme der Freundin ihrer Kollegin konstruktiv ausgetauscht haben, rät mir meine Freundin, es mal mit dem “Rückwärtsgang” zu probieren, von dem sie angeblich schon in einer Zeitschrift gelesen habe. Ich bin unentschlossen, da ich schon mit dem vorwärts gehen echte Probleme habe.
Dennoch schlage ich das Bordhandbuch auf, kann jedoch nicht blättern, da meine Fingernägel stumpf vom Blättern werden würden.
Daher beschließe ich, den Schaltknüppel so zu verwenden, wie ich es schon mehrmals erfolgreich getan habe.
Während ich das Lenkrad in Richtung Parklücke biege, bekomme ich einen schweren Panikanfall, da mir ein Haar auf meine Bluse fällt und ich bemerke, wie sehr ich Haarspliss habe. Da kann mich auch das aufmunternde Hupen der Männer hinter mir nicht beruhigen.
Weinend und mit einem Nervenzusammenbruch (ich hatte heute morgen auch noch vergessen, meine Anti-Aging Creme aufzutragen) verwechsle ich Gas und Bremse und trete aus Versehen zum Gasgeben auf das Pedal ganz rechts. Doch leider funktioniert die Bremse nicht mehr und das Auto hopst nach vorne. Dabei schlägt es mir den Kopf gegen die Kopfstütze und meine Frisur wird ganz schlimm und echt total zerdrückt. Und das gerade diese Woche, wo mein Friseur Pierre Urlaub hat…
In meiner Not reisse ich die Handbremse nach oben, doch das blöde Ding funktioniert nicht - stattdessen fängt nur so ein komischer Wischer an, über meine Scheibe zu fahren. Eigentlich ja ne nette Idee, aber ich bin nervlich sooo am Ende, dass ich mir keine weiteren Gedanken darüber machen kann. Na wenigstens steht das Auto nun, und das ohne größeren Schaden, nachdem das parkende
Auto vor mir eben weggefahren ist. Nur das blöde Schild am Gehsteig ist etwas krumm - wozu stellt man auch dieses runde Ding mit dem roten Kreuz auf blauen Hintergrund gerade hier auf!
4. Frage:
Sie kommen an einen Zebrastreifen, an dem ein Skinhead Ihnen per Hitler Gruß signalisiert, dass er die Strasse überqueren möchten. Wie verhalten Sie sich richtig?
[ ] Ähhhh….isch krüß zuhrüg…
[ ] Langsamer werden und abwarten, bis er die Strasse betritt. Dann Gasgeben (nicht notwendig Senfgas) und mit rechtem Frontabschnitt prüfen, ob seine Springerstiefel ihren Namen zurecht tragen.
Falls der Kamerad Volksgenosse im Kampf mit dem Spoiler fällt, nicht vergessen, für ihn am Wegesrand das eisere Kreuz aufzustellen.
[ ] Sie wundern sich, wie es ein Dummy eines Crashtests bis hierher zu Fuß geschafft hat.
Oder ist es doch nur ein aufgestellter Poller der Stadt??
5. Frage:
Welches Aussagen sind richtig?
[ ] Das Warndreieck im Auto ist eine Bezeichnung für den Schritt der Beifahrerin.
[ ] Ein intakter Kotflügel stellt nicht sicher, dass Fäkalien fliegen können.
[ ] Es erfüllt den Straftatbestand des Totschlags, wenn man seinen Motor abwürgt.
Bild von Online Werbeagentur N3PO
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