Witze in ‘Politik’
Alles was wichtig ist zu den politischen Parteien, zu Wahlen, Gesetzen und Neues zur politischen Meinung finden Sie bei uns. Was beschließt die Regierung? Wer wird neuer Ministerpräsident in einem Bundesland? Sind die Wahlprogramme von SPD und CDU zu unterscheiden? Wenn ja, wie und wo? Lesen Sie nach und erfahren Sie alles wichtige zur politischen Meinungsbildung - natürlich in satirischer Art.
Neue Enthüllungen über Christian Wulff
Der zukünftige Ex-Bundespräsident Christian Wulff kommt nicht aus den Schlagzeilen. Täglich gibt es neue Enthüllungen über sein sittenloses Verhalten. Wir fassen die spannendsten Fakten zusammen:
Christian Wulff googelt sich selbst
Christian Wulff spielt regelmäßig auf seiner Vuvuzela
Christian Wulff hat Jehova gesagt
Christian Wulff mag Dieter Bohlen
Christian Wulff hat kein iPhone 4S
Christian Wulff schläft nachts in seinem Bett
Christian Wulff wäscht sich nach dem Pipi-Machen die Hände
Christian Wulff klappt die Klobrille wieder runter
Christian Wulff ist kleiner als Dirk Nowitzki
Christian Wulff ist im Windows Vista Fanclub
Christian Wulff ist verheiratet
Christian Wulff kennt einen, der einen kennt der was wo schwul ist
Und das alller aller allerschlimmste:
Christian Wulff hält nach wie vor an Christian Wulff fest
Atomenergie erfreut sich nie dagewesener Beliebtheit
Was viele Neider lange nicht wahrhaben wollen, ist nun endlich Gewissheit: Die Kernenergie hat sich vollständig und weltweit als einzig sinnvolle Energieversorgungsform durchgesetzt.
Millionen Menschen jubeln befreit über die nachhaltige Technologie, die es ermöglicht, dass Nachrichtensender endlich Einschaltquoten erreichen, von denen sie bislang nur träumen konnten. Auch Politiker sind begeistert. “Das ist ja einfach, Wahlen zu gewinnen”, so ein hochrangiger nicht näher bekannter Oppositionspolitiker in keinem Interview.
Auch die Wirtschaft überschlägt sich in Freudenklängen. “Nur der Atomkraft haben wir es zu verdanken, dass dieser hartnäckigen Konkurrenz aus dem Osten endlich klein bei gibt”, so ein führender Automobilhersteller. “Jetzt gehört es der Vergangenheit an, dass die Japaner bei der Pannenstatistik immer so weit vorne waren”.
Auch das gemeine Volk auf der Strasse ist von der Atomkraft nunmehr restlos begeistert. “Was gibt es schöneres, als mit dem Heizstrahler im März draußen auf der Terrasse zu sitzen und den Reden der Kanzlerin zu lauschen” ist ein oftgehörter Satz in diesen Tagen…
Wir fordern: Ehrendoktorwürde für zu Guttenberg!
Die Deutschen sind entsetzt! Der letzte deutsche Feldherr und Übermensch, Karl-Theodor usw. von usw. Guttenberg hat keinen Doktortitel mehr. Durch gezielte Provokationen linksextremer Kreise, die sich damit brüsten, die Fertigkeit des Lesens erworben zu haben, wurde unser innig geliebter Superstar dazu gedrungen, seinen in mühevoller Klöppelarbeit hergestellten Doktortitel zurückzugeben.
Aber nicht mit uns!!
Wir fordern, dass unser Gutti einen Ehrendoktor erhält..oder zwei…oder soviel ER will!!
Deshalb: Geben Sie diesen Aufruf weiter! Jetzt und sofort! Es geht um “unseren” Baron!!
Brieföffner bei Bundeswehr enttarnt!
Wieder einmal ein schlimmer Skandal in der liebevollsten Wehr aller Zeiten. Wer nur hat die ganzen Briefe der deutschen Soldaten an die Heimatfront geöffnet und gelesen? Und was stand drin?
Nachdem sich in der Bevölkerung der Schrecken über die Tatsache gelegt hat, dass Soldaten schreiben können müssen, ist es nun durch investigative Recherchen gelungen, den Brieföffner zu stellen…seine Motivation scheint plausibel…
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Wikileaks Gründer gefragter denn je
Kaum eine Woche ist es her, da hat der allseits hochgeliebte Gründer der Plattform Wikileaks Julian Assange mit geradezu absurden Äußerungen der US-Diplomaten die Medien beherrscht. So solle Merkel etwa “konfliktscheu” sein oder Westerwelle “aggressiv” - wen wundert es da, dass die Öffentlichkeit nur kopfschüttelnd reagierte.
Doch damit nicht genug. Bald soll etwa offenbart werden, dass der Papst einen lukrativen Werbevertrag für Kondome hat und Gottschalk heißbegehrt als Werbepartner für Krankenversicherungen ist. Kein Wunder also, dass die US-Amerikaner den netten Herrn Assange unbedingt stoppen wollen…
Bombenstimmung im Kanzleramt
Statt der üblichen Geld- und Präsentpakete der Atomindustrie, der Banken- und Pharmalobby, der Ärztevertreter und weiteren nicht nicht kriminellen Vereinigungen ist dieser Tage im Kanzleramt eine Paketbombe eingegangen.
Erste Meldungen, wonach es sich nur um einen neuen Hosenanzug für die Kanzlerin handeln sollte, der “einschlagen würde wie eine Bombe”, wurde umgehend dementiert. Tatsächlich soll die Paketbombe aus Griechenland stammen, was das Fußvolk verstört reagieren ließ…
Euro als Zahlungsmittel abgeschafft!
Wie bereits in zahlreichen Talkshows prophezeit, hat sich die Ära des Euro über Nacht erledigt. “Wir wollten nicht weiter an der maroden Währung festhalten und haben sie daher spontan abgeschafft”, so Bundeskanzlerin Angela Merkel. Ab sofort werde wieder in Zigaretten und Schokolade gezahlt, da “die sich in Kriegszeiten als Währungen wenigstens bewährt haben”, meinte ein sichtlich erleichteter Wolfgang Schäuble.
Mit der Abwicklung der Euro-Scheine wurden die Spezialisten Satire-Gipfel.de beauftragt. Jeder Bürger muss daher sofort seine gesamten Ersparnisse bei einer Bank seines Vertrauens abheben und unverzüglich zu Satire-Gipfel.de senden. Pro hundert nunmehr ungültiger Euro wird ein Sack Kartoffeln zugeteilt - Ostdeutsche erhalten zudem eine Banane gratis und Westdeutsche eine frisch aus dem Golf von Mexiko gefangene Ölsardine.
Was mit den vielen wertlosen Scheinen passieren soll, steht auch schon fest. “Wir werden mit dem Altpapier die größten Umweltkatastrophe der letzten Wochen zu stopfen versuchen…aber ob das reicht, um Oliver Pocher vom Singen abzuhalten, bezweifeln wir…”.
Afghanistan-Einsatz entwickelt sich prächtig!
Das Oberkommando der Bundesmacht gibt bekannt: Voller Heldenmut und ihrem Fahneneid getreu haben deutsche Soldaten in aufopferungsvoller Weise dem Feind bis zum Äußersten Widerstand geleistet und damit Großdeutschland auf ewig Ruhm und Ehre beschert. Die Dankbarkeit und Ehrfurcht des deutschen Volkes ist unseren gefallenen Söhnen sicher!
Angesichts der Vulkanaschewolke fordert nun das deutsche Volk die vom Kampfeinsatz überzeugte politische und militärische Elite auf, möglichst schnell gemeinsam in einem Flugzeug zur “Heldenbestattung” anzureisen…
Übrigens hat die Kanzlerin erklärt, sie stehe “voll hinter den Soldaten”…was die Soldaten natürlich nur beruhigt, wenn von hinten geschossen wird…
Politiker fordern mehr Eigeninitiative vom Bürger
Immer wieder fordern derzeit schlecht bezahlte Politiker von ihren Bürgern mehr Aufopferung und mutige Taten, um die ganzen ruinierten Sozialstaaten doch noch retten zu können. Doch was bedeutet es eigentlich, in diesen Zeiten mutig den Dingen entgegen zu sehen, die da auf uns warten??
FDP soll Millionenspende zurückzahlen!
Aufregung in Berlin. Der Oppositionsführer Horst Seehofer…nein, falsch…Sigmar Gabriel heißt der…also dieser Oppositionsführer fordert, dass die FDP ihr Parteispende an die Düsseldorfer Substantia AG zurückzahlen soll. Diese hatte der FDP zwischen 2008 und 2009 1,1 Millionen Euro überwiesen. Zudem hatte die FDP im Herbst 2009 auf eine Senkung des Mehrwertsteuersatzes auf Hotel-Übernachtungen von 19 auf 7 Prozent gepocht. Dass es hier jedoch einen Zusammenhang geben könnte, schließen abhängige Beobachter jedoch völlig aus…
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