Mordkorea will Opel kaufen!
27. Mai, 2009 von (rs)Die Sensation ist perfekt! Endlich hat die Regierung einen soliden Käufer für die volkseigene Kolchose Opel gefunden. Der bekannteste deutsche Füllmaterialhersteller für Nachrichtensendungen soll an das allseits beliebte und subtil sympathische Nordkorea verkauft werden.
Dessen Staatspräsident Will Gern Kill freute sich über den bevorstehenden Deal: “Opel passt perfekt zu uns! Wir haben jahrzehntelange Erfahrung mit ruinösen Geschäften und verfügen über die notwendige Technologie, um die Zerschlagung und den unumgänglichen Mitarbeiterabbau sozialverträglich gestalten zu können.”
Deutsche Prominente äußern sich ebenso euphorisch:
Claudia Roth (Fanbeaftragte): Wir Grünen finden die Nordkoreaner mit ihrer Kalorienbombe sooo super einfühlsam und auch irgendwie sooo menschlich - deshalb haben wir unsere Wahlplakate aus Solidarität mit “WUMS” tituliert.
Guillotine Schwan** (promovierte Unruhestifterin): Ich finde, dass unser Bundespräsident unbedingt zu einer Reise nach Nordkorea aufbrechen sollte…und ruhig laut und deutlich Kritik üben darf…
Mario Pommes (Ballboy & Rasenvertikulierer): Voll geil, isch bin mehr wert als 3000 Opelz! Dabei kann isch ned mal so flüssig rede wie das Navi im Opel.
H. Köhler (Laiendarsteller): Deutschland, jede Stunde mit dir ist ein Geschenk für dich - Glücklicherweise bin ich vom Umtausch ausgeschlossen!
A. Merkel (Lobbyisten-Hostess): Ich mische mich grundsätzlich nicht in politische Vorgänge ein. Aber wenn Sie schon etwas politisches von mir hören wollen, dann bitte: Die Kohlrouladen aus der Kaufhalle schmecken einfach bombig.
Dildo Westerwelle (Komiker): Eine prima Sache! Mit Nordkoreas Nuklear-Know-How schaffen wir weitere Senkungen als die von uns vehement geforderten Steuer- und Gebärmuttersenkungen.
Karl Deodorant von und zu Schuldenberg (Autofachverkäufer): Das ist allein mein Verdienst! Ich bringe alles an den Mann! Bitte beachten Sie meine elektronische Post an Sie, in der ich auf das attraktive Produkt “Viagra” aufmerksam mache!!
** Derzeit offline mit Trauermine, Frisurruine und ohne Termine, da in Wahlkabine hinter der Gardine nicht nur Lafontaine in seiner Pipeline statt ner Turbine nur Routine und Gelatine beim Gedanken an die Blondine verspürte. Daher statt Limosine und Staatsmaschine nun “Putz-die Latrine” und Stöhn-Hotline??
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